quarta-feira, 17 de dezembro de 2014

2011 / 2012: Ladroagens em Embu – Parte I


ATENÇÃO! CUIDADO!

ANTES DE MAIS NADA, CUIDADO (de novo!)!

ESTE POST CONTÉM ALTOS ÍNDICES DE CRIMINALIDADE! SE VOCÊ PREZA PELA SEGURANÇA DOS SEUS BENS, EU ACONSELHO QUE NÃO O LEIA!!!!

Com este post, podemos comprovar que até mesmo nos lugares mais longínquos, como as terras de Embu, isso é possível, a ladroagem está presente até mesmo debaixo da sua cama ou mesa da sua cozinha, CUIDADO

Obs: Se você decidiu prosseguir com sua leitura, coloque sua conta bancária em risco. Lide com as consequências e não depois diga que não avisei... ;)
Obs 2Se tem dúvidas sobre meus alertas, vide o texto: Ladrões de pá de lixo

2011 e 2012 foram anos bastante fatídicos para a família Torres Lima, que mora há mais de 20 anos no mesmo bairro e conhece todo mundo da redondeza.
Minha mãe tinha um Fox prata, que ela gostava muito por sinal.

~~ Era aproximadamente 8 da noite de um dia qualquer,  eu tavo no pc jogando, tava de boas conversando na internet quando de repente... ~~

Pai: “Ah, vou pôr o carro pra dentro.”

Ele foi, demorou um tempo e ele não voltou, minha mãe foi atrás dele e também não voltou.
Eu fiquei preocupada e fui atrás... MENTIRA! Claro que eu não fui! Continuei no pc, afinal não é todo dia que a gente tem paz nas interwebs assim de boa. 

Pensei que tivessem resolvido fazer alguma coisa diferente do convencional e ido conversar com a vizinhança, afinal nunca se sabe né...
Eis que minha mãe chega pela porta <s>AH VÁ! SÉRIO ISSO MESMO, BIA?!?!</s>  e já me manda o PAPO RETO:

“Bia, seguinte: ESTAMOS INDO NA DELEGACIA!”

Bia (vulgo eu): “Oxi!! Pera ae! Pera ae! Mah como assim?? DELEGACIA??”

Mãe: “Siiiim, DELEGACIA!”
Bia: “Ué, mas por que, DELEGACIA?”
Mãe: “Fomos assaltados.”
Bia: “Estranho, nunca ouvi falar em assaltos em Embu, quem dirá delegacias.”
// Esse papo lembra de algum diálogo famoso?? Se sim, mera coincidência!

Mãe: “Seu pai foi assaltado!”

1ª Reação: SANTAMÃE


2ª Reação:
Bia: “WOOOOOOW FOMOS ASSALTADOS!!! ISSO NUNCA TINHA ACONTECIDO ANTES!! LOL
.
.
.
Mas mãe... roubaram o quê? O pai tá bem?”

Mãe: “Pois é... Levaram o carro! E seu pai está bem sim”

Bia: “TAPORRA!Oxi, o pai tava aqui na porta de casa...”

Mãe: “E o ladrão também! Agora estamos indo e não sei que hora podemos voltar.”

Bia: “Eita! Vou fazer uma coisa aqui e vou lá ver como ele tá.”


Mini-dicionário de expressões da Bia
“Fazer uma coisa aqui” = \/
"Fazer uma coisa aqui"
//Porque desgraça pouca é bobagem.

Depois do “trabalho feito”, saí correndo pra rua e já fui me deparando com meu pai contando o acontecido para os vizinhos:


Pai: “A rua estava deserta. Só tinha eu e o carro. Mas foi só eu tirar a chave do bolso que o cara simplesmente BROTOU do meu lado e já foi apontando a arma pra mim e dizendo “é um assalto, tio!” O cara ainda me chamou de “TIO”, se pelo menos anunciasse o assalto e ficasse por isso mesmo...” #Desapontado =(
Na boa véi... Não chama de tio. Isso é deselegante... -__-

Vizinhos: “Nossa!” “Vixe!” “Mas que horror!” “Quem diria que logo aqui!”...

Foi então que meus pais seguiram em sua jornada épica para a delegacia, para fazer o B.O e ver se alguém ia encontrar o carro.

ATENÇÃO: SPOILLER! - ATENÇÃO: SPOILLER! - ATENÇÃO: SPOILLER!

Ninguém encontrou.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!

Mas se tinha algo que ninguém imaginava, era que esse seria apenas o começo...

~~ Fim da parte 1 ~~ 



domingo, 30 de março de 2014

TÂNIA

Essa treta me aconteceu quando eu tinha de 12 para 13 anos. Meados de 2005/2006...

Vocês devem estar se perguntando: Tânia? Quem é Tânia?

Todos estão, pois eu nunca falei da Tânia para ninguém. LOL


Meus pais sempre trabalharam, minha mãe só foi realmente parar em casa e me fazer um bolo de chocolate quando eu já tinha 19 anos!!!

Leitores: “O QUÊ? QUANDO VOCÊ TINHA 19 ANOS?”

Bia: “SIIIM!!! 19 ANOS!”
(bia, a pessoa da infância tardia haueha)

A partir disso, vocês já podem notar que eu tive uma infância incomum em todos os sentidos. E BOTA INCOMUM NISSO!


~~ Voltando muito, muuuito tempo no tempo ~~

Fui criada pela Tida (que não tem nada a ver com a Tânia) até meus 11 anos de idade, época em que o Biel era recém-nascido.
A Tida sempre cuidou muito bem de mim, embora ela fosse extremamente rígida, metódica e brava, até hoje tenho grande apreço por ela.

Fui uma criança solitária até o biel nascer, só ia pra escola e voltava pra casa da Tida, que só tinha eu de criança, então meus Passa-Tempo eram assistir a cultura, fazer minhas lições e ler o máximo que podia.

“TÁ BIA, MAS E A TÂNIA???”

“CALMA! JÁ VOU CHEGAR NELA!”

Quando o Biel nasceu, a Tida já tinha uma neta e cuidava dela, eu já estava prestes a completar 11 anos de idade e ter ainda um recém-nascido pra cuidar, ocuparia muito o tempo dela. Como ela foi de extrema confiança aos Torres durante tempos, ela ainda olhou o guri durante seus primeiros meses e atualmente é madrinha dele.

Depois disso, minha mãe decidiu, em comum acordo com meu pai, que teríamos uma... uma... uma


empregada/babá! \o/

Foi aí que a Tânia entrou em nossas vidas.
Ela era diarista de uma tia minha (que é uma Torre branca, por isso não entrarei em detalhes) e fazia os trampos de forma legal, ela devia ter na época seus 23 anos e então foi contratada para o ofício.

O acordo foi o seguinte:
Ela tinha que cuidar da casa e do Biel. Eu estudava e fazia curso, não bagunçava e quando eu chegava ela podia ir embora.




Ééééé, o trato foi esse. LOOOOL

Como diria a Mestre Ares em CDZ...
"É, mas não é bem assim..."






TÂNIA ERA MOW FOLGAAAAADA!!! AHEUAHEUAHUEHAEU
Me lasquei muito por conta dela. Nossa, só de lembrar... LOOOL

Vamos por partes... Eu estudava de manhã e fazia curso à tarde, ela deveria cuidar do biel, dar comida pra ele, colocá-lo pra dormir... Essas coisas.

Mas a verdade é que...
Ela só era uma babá maligna, que ameaçava a gente de morte e tals!



/\ ATENÇÃO, O COMENTÁRIO ACIMA É MENTIRA! MENTIRA! TUDO BRINKS!

\/ Verdade abaixo
Ela não era uma pessoa ruim, mas ficava de vadiagi se você leu viadagi, você tem algum tipo de problema que prefiro não comentar... e deixava pra fazer as coisas na última hora.
Ela largava o Biel pelo chão e ficava de boa cutucando a cutícula da unha, assistindo Vale a Pena Ver De novo & filmes inéditos como: Ninguém segura esse bebê e A Lagoa Azul na Sessão da Tarde //BRBRHUEHUEHUE

LOOOOOOOOOOOOOOL

Mas não é só isso não!!!

~~ Um dia ~~

Cheguei do em casa com uma fome do raio da glória, Biel tava como de costume jogado às traças na sala e a Tânia tava assistindo e cutucando a cutícula das unhas.
Falando nisso, eu tenho até trauma, pois os “pés das unhas” (o.O) dela eram até inchados, de tanto que ela ficava cutucando aquilo com o alicate. Enfim, eu nunca faço essas coisas, então nem manjo dos paranauê...

Bia: "Tânia, cheguei! O que tem pra comer? =O"

Tânia: "Tem peixe!"

*Bia procura e procura*

Bia: "Tânia, não tô achando."

Tânia: "Tá na geladeira!"

*Pensamento da Bia: Opa, amo peixe! =P*

~~ Le Bia abrindo a geladeira feliz e contente quando...~~





Bia: "Tânia, tem alguma coisa errada... Esse peixe tá cru!" D:

Tânia: "Tá errado não. É esse mesmo, frita ae!"


Bia: "Mah... mas eu não sei fritar!! <o>"
Tânia: "É bom que você aprende! Agora vai fritando aí que eu vou ver novela pôr o biel pra dormir."

Mesmo desolada, ainda pedi orientação e ela explicou de forma meia-boca como fazer.

~~Chegando na cozinha~~

Objetos necessários:
- Frigideira;
- Prato
- Isqueiro

Ingredientes:
- O peixe
- Farinha de trigo
- Alho
- Óleo

Modo de preparo (da Bia):
- Pegue o prato, coloque o peixe dentro.
- Esprema o alho em cima do peixe.
- Jogue a farinha de trigo em cima de tudo.

Paralelamente à isso:
- Jogue o óleo na frigideira e ponha pra esquentar.
- Jogue o conteúdo do prato dentro da frigideira com o óleo.

Resultado:
Foi meio estranho, mas a farinha não tinha grudado no peixe, então ela se misturou com o óleo, virou um lamaçal e o peixe ficou boiando lá, mas o pior ainda estava por vir...

Sim, teve coisa pior!

Quando o óleo começou esquentar, ele começou fazer aquelas bolhas sinistras misturadas com a farinha de trigo, o peixe que tava do outro lado começou grudar no fundo da frigideira e as bolhas começaram explodir de forma desenfreada.

Eu tava perdendo o controle da situação, o jeito foi pedir socorro:

"TÂNIA! TÁ TUDO EXPLODINDO AQUI E O PEIXE ESTÁ GRUDADO NO FUNDO DA FRIGIDEIRA!!!"

"PEGA A ESPÁTULA E VIRA ELE! JÁ TÁ NO TEMPO!" << Ela falou isso sem saber a real situação...

Eu ia fazer isso... E eu fui!

[Aviso: abaixo vocês lerão uma série de eventos que comprova que desgraça pouca é bobagem e que se você começa errando...]

1- Fui virar o peixe que tava grudado, mas como não tenho tinha skills com espátula, acabei fazendo o peixe pular pra fora da frigideira;
2- Quando vi ele caindo, fui tentar pegar e acabei esbarrando no cabo da frigideira;
3- A frigideira não caiu, mas balançou e o óleo afarinhado que tava lá, escorreu e entrou em contato com o fogo;
4- Não! A casa não pegou fogo! Mas uma labareda gigante subiu por alguns segundos;
5- Eu me apavorei e saí correndo pela casa, em busca da Tânia;
6- Essa treta eu nunca contei pra ninguém, porque eu realmente me envergonho do fato.
7- Tânia chegou na cena do crime e nem preciso dizer que acho que ela quis me bater.

Acabou que eu me traumatizei, perdi a fome e fiquei durante um bom tempo ajudando a Tânia arrumar a bagunça causada por mim.
Depois a Tânia voltou a assistir e eu fiquei lá, pensando em como eu consegui fazer tamanho estrago na casa em tão pouco tempo! =DDDDD=

E sobre o final da Tânia...
Ela ficou mais um tempo conosco, mas depois não deu mais. Desde então, a casa está a mercê dos moradores, sem mais ninguém pra cuidar, por isso hoje em dia a bagunça e desordem predominam, pois todos continuam ocupados demais (trabalhando, estudando ou não) pra ficar cuidando de limpeza LOOOL

Bom, essa foi a treta da Tânia! =D


FIM!

Curiosidade: A palavra “frigideira” aparece 9 vezes nesse texto! =O
Curiosidade 2: O nome “Tânia” aparece 23 vezes em todo o texto! =OO
Curiosidade 3: A curiosidade 1 é completamente inútil!

Curiosidade 4: A curiosidade 2 também é!

quinta-feira, 20 de fevereiro de 2014

O QUE É ISSO?

Esta foto que vocês podem ver claramente, de uma criança e uma velhota de aparência simpática e óculos dos anos 70, foi tirada incrivelmente na metade dos anos 90.


[IGNOREM O CABELOOO!!! IGNOREMMMFMFMFM]

//Nunca gostei de pentear, respeitem o fato. LOL

Trata-se de um famigerado amigo secreto que aconteceu e eu, uma pirralha que não tinha absolutamente nada a ver com o assunto, ainda ganhou um presente (sentiram pena de me ver largada às traças enquanto todos se divertiam e por isso me deram uma parada).

Fui presenteada com um artefato místico, uma relíquia de valor inestimável, objeto raro que no primeiro momento em que me deparei pude ter certeza: jamais encontraria algo assim novamente!

E sim, já faz bem uns 15 anos que a foto foi tirada e eu nunca vi ninguém com uma dessas, que foi uma...

INCRÍVEL


FANTÁSTICA


EXTRAORDINÁRIA
.
.
.


BANDEJA COLETORA DE GORDUUUUUUURA!!! =D

HÁÁA MENTIRA! O PRESENTE FOI...


Uma luminária de vidro em formato de Pluto!! aeHOOOOO!! \o\\o\\o\

Ééééé, se aproveitaram que eu já dormia forever alone num quarto escuro e solitário (ORLY?) todas as noites e me deram com o pretexto de eu poder me livrar de quaisquer entidades malignas que tentassem assolar o meu bom sono.

Então, este foi o meu primeiro contato com a luminária do Pluto!
Desde então, a menina Bia, no auge dos seus 5 anos de idade, costumava deixar a luminária do Pluto ligada quando ia desencarnar dormir, e assim o fez durante um longo tempo.


Todas as noites eram maravilhosas, os espíritos malignos eram mandados embora quando a luz alaranjada iluminava todo o quarto da guria, só que ninguém imaginava que toda essa tranquilidade estaria ameaçada...


ATENÇÃO: Ler com voz de suspense do Eli Corrêa para dar mais emoção!!

FOI ENTÃO QUE ACONTECEU!!!!

UMA CERTA MANHÃ DE DOMINGO!!

MENINA BIA DORMINDO NO SEU QUARTO!!

A LUMINÁRIA PLUTO ACESA!!

ERA NEM 7 DA MANHÃ!!

ELA CHEGOU!!

ELA CHEGOU!!

ELA CHEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOU!!!!!!

ATENÇÃO 2: Acaba aqui o momento Eli Corrêa!


A filha de um amigo do meu pai, junto com ele.

A menina sinistra, de nome Natasha, é alguns meses mais velha que eu, no máximo 1 ano e já chegou chegando na minha residência.

“BIAAAAAAAAA” – foi o que ela gritou já entrando no meu quarto.

Eu ainda era jovem, era uma criança chata, não gostava da visita de gente não chamada (até hoje não gosto), ainda mais quando chegavam no meu quarto, gritando meu nome, CEDO e em pleno domingo!


JÁ ACORDEI COM SANGUE NOS ZÓIO.


“Pai!! O que ela tá fazendo aqui?” – Falei sem cerimônia.

“Ahh filha! O Biró (ó o nome do cara!! BIRÓ! AHEUAehauEhaUEHAUAHea LOOOL) vem almoçar aqui hoje, então trouxe ela pra brincar com você!” =D


A Natasha não era uma menina chata... Mas ela tinha medo de manequins e isso me aborrecia. Na verdade ela tinha medo de muita coisa e naquele dia eu já fui sentindo um mau presságio...

A presença daquela garota ali, naquele dia, IA DAR MERDA!

O que eu não imaginava, era que a treta não ia esperar nem meio-dia chegar!



Enquanto eu encarava a menina de mal humor, ela chegou na luminária do Pluto, pegou-a, fitou-me e perguntou:

“O que que é isso??????????”


Eu não podia acreditar que aquela pergunta era verdadeira. Era óbvio que aquilo era uma luminária, qualquer um saberia. A garota estava se fazendo de idiota! Claro que estava!

“É UM IO-IÔ!” - respondi com um tom sarcástico, debochado, mordaz & FDP...
//Minha perdição foi essa! Ironizei e me lasquei

“Ahhh, legal! Ele é diferente né!” – E começou enrolar o fio da luminária em volta do corpo do Pluto.

“Não... Só pode ser brincadeira isso! Essa menina tá se fazendo de besta, não é possível uma coisa dessas...” – foi o que eu pensei, mas fiquei quieta, só observando as ações da Natasha.

...


E foi então que aconteceu...

Ela terminou de enrolar o fio em volta do corpo do Pluto e TÁÁÁÁ!!!


ARREMESSOU-O CONTRA O CHÃO!!!


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO!! <o><o><o><o><o><o><o><o><o><o><o><o><o><o>

Na hora eu ainda fiquei meio pasmada.


Gente, como é possível alguém fazer um absurdo desses?? Como pode ela acreditar que aquilo era mesmo um ioiô???


Eu não aceitei a verdade, fiquei olhando o Pluto quebrado ali no chão e depois de uns instantes, quando caiu a ficha de que tudo estava perdido, desandei a chorar.

A Natasha ficou triste e começou chorar também.



Minha mãe chegou no quarto e viu ambas chorando, perguntou o que aconteceu:

Mãe: “O que houve? Por que estão chorando?”

Bia: “Mãe! Ela quebrou minha luminária!!!!” *Aponta o dedo na cara da pobre Natasha*

Mãe: “Natasha, por que fez isso?”

Natasha: “Ela me falou que isso era um io-iô!!”

Minha mãe se virou pra mim com uma expressão de revolta estampada na face, que me dá medo só de lembrar...

“Você falou pra ela que isso é um IO-IÔ?” << Sangue nos olhos

Bia: “Falei. Ela perguntou o que era, mas todo mundo sabe que não é um io-iô...”

Mãe: SE TODO MUNDO, INCLUSIVE VOCÊ, SABE QUE NÃO É UM IO-IÔ, POR QUE FALOU QUE ERA??? BEM FEITO! ISSO É O QUE SE PAGA POR RESPONDER OS OUTROS COM IRONIA, SUA MALCRIADA! NINGUÉM É OBRIGADO A SABER DE TUDO! VOCÊ TÁ ACHANDO O QUÊ?? PEÇA DESCULPAS AGOOOOOOOOOOORA!!!”

O esculacho levou tanto tempo... mas tanto tempo que até hoje eu tenho vergonha daquilo não vale a pena eu continuar.

Detalhe: Eu tinha APENAS 5 ANOS e minha mãe me dava lição de moral como se eu já tivesse 20.

No final das contas eu me desculpei (minha mãe me fez acreditar que a culpa foi toda minha por ter feito tamanha filhadaputagem) não guardei mágoas da Natasha, mas o pai dela não me deu outra luminária. Parei de frescura no rabo graça e aprendi dormir no quarto sem nenhuma luz interrompendo, hoje inclusive prefiro tudo apagado.

Uns 10 anos depois do fato, reencontrei Natasha, relembramos o acontecido e rimos, mas de tudo isso, mas depois desse episódio eu tirei uma lição que levo pelo resto da vida:

Continuei ironizando, mas aprendi a ironizar as pessoas certas, com gente n00b não dá certo, elas jamais entenderão e você ainda vai se lascar no final das contas.

#Fik#Dik galerê! o/

Até a próxima. Beijos de luZzZz :*